dominges

Шиза косит наши ряды

Mon, 10 Aug 2009 10:37:15 GMT

Детский маскарадный костюм "Буйный сумасшедший" позволит вашему ребенку быть самым интересным героем на детском утреннике, бале-маскараде и других мероприятиях. Костюм состоит из смирительной рубашки, брюк и маски. Этот детский костюм привлечет внимание друзей вашего ребенка и подчеркнет его индивидуальность. К костюму прилагается вешалка.

Желающие позволить, привлечь и подчеркнуть могут заглянуть сюда.

Mon, 20 Apr 2009 19:28:12 GMT

Когда гости расселись по местам (а найти место для всех желающих оказалось не так–то просто), на подиум медленно выкатился огромный автомобиль, напоминающий апокалипсические фильмы о далеком будущем. Из него при помощи свиты в лице красавцев–моделей, облаченных исключительно в нижнее белье и золотые украшения, вышла Яна в черном платье собственного дизайна и впечатлила публику элегантным проходом.

Понравился слог и стиль журналиста высокой моды? Под катом куда больше апокалипсических шедевров.

Вся подборка была опубликована на одном из закрытых ресурсов пользователем marja.

--------------------------------------------------------------------------------------
Девушкам Елена прививает новое понимание длины и глубины вырезов. Отныне воротники, проймы и манжеты (да и декоративные швы) начинаются и заканчиваются в самых неожиданных местах.

У Елены Теплицкой к моде философско–гастрономический подход. Её новая коллекция осень–зима 2009–2010 называется «Табль–д`от с десертом из хурмы»

Её секси–стиль и яркая внешность теперь привлекают внимание окружающих, а сама она любит зажигательные вечеринки, гламурные ночные клубы и изысканные рестораны, куда смело надевает косухи и рваный трикотаж

Лилия Киселенко представила коллекцию в мексиканском стиле. Подели выходили на подиум в сомбреро, серых объемных пальто с широким отложным воротником, черных брючных костюмах в сочетании с куртками–жакетами и даже в «национальном» платье в красную полоску.

Её героиня была одета в дутые куртки со сборкой, объемные жилеты сочетала с нежной юбкой–плиссировкой и носила большие серебряные сумки.

Chill (холодок) — когда холодок пробегает по спине, но не от холода, а от предвкушения, когда блестят глаза, но не от наворачивающейся слезы, а от освещенного электрическим светом мегаполиса падающего снега, когда хочется объятий, но не страстных, а окутывающих теплом и надежностью, появляются необычные мысли, которые превращаются в графические зарисовки, а потом в удивительные, скульптурные образы.

Блестящие (в прямом смысле) бледно–голубые чепцы, с номерами на затылках, идеально подчеркивали не только цвета, но и детали кроя, а одно из однотонных черных платьев мгновенно оживило в памяти дизайн телефона Nokia 7610, своим ассиметричным кроем повторенным дважды: у шеи и лодыжек

Доминировавшие черный и ультрамарин, тем не менее, при первом же появлении серого и алого, сразу же сдавались в плен, упуская все внимание своим более акцентированным собратьям. Проходящая через всю коллекцию многослойность, обнажается до хрупкой женственности. Вначале медленно, шепотом, сбрасывая слой за слоем, цвет за цветом; постепенно все быстрее и быстрее, напряженно, жестко, с надрывом, доходя до крика…

Культурологический фэшн–поклон классическому казацкому лайфстайлу, он же – концептуалистический «плевок в вечность», призван раз и навсегда показать миру, что «казачок» это не только саундтрек к тетрису

Намеренно сделанный слегка расплывчатым макияж look–ов, приковывающий взор блеск кристаллический структур, тем или иным способом интегрированных в ткань, сделали черный цвет не то, чтобы фоном, но некоей имманентной, трансцендентальной субстанцией, в которой выведенный на первый план разум субъекта (т.е. в данном случае клиентки Парфеновой) проводит свой победоносный гамбит.

Цвета: выдержанную черно–белую гамму взрывают яркие детали и вкрапления сочных принтов. Дополняют «нескучность» леопардовый и красный — осень 2009 года обещает быть не скучной

За считанные недели до открытия своего бутика в Москве – небиологическая, но оттого не менее дочь легендарного Пако Рабанна – порадовала столицу новой коллекцией.

Привычная спортивная энергетика Маши Шароевой оказалась отодвинутой на второй план ее желание подчеркнуть близость казаков к природе, за счет многочисленных и массивных цветочных узоров, усеянных на ее пиджаках.

Строгие и неброские по фактуре и в орнаменте шерстяные ткани, трикотаж и шифон в сочетании с классическими характеристиками мужских цветов — форменного синего, костюмного коричневого и черного — а также набивным шелком цвета фуксии и «пьяной вишни» создают новое решение вечной борьбы классического и гламурного стилей.

Для милитаристичной первой линии, Диречина без малейшей тени сомнения, адаптировала под женскую фигуру армейскую шинель; для пущей трикотажности второй линии она добавила маленьких плюшевых собачек, которых модели любовно волокли по подиуму

Имманентная шикарность Диречиной в том или ином виде наличествовала во всех трех линиях

Количеству звезд, принимавших участие в показе Анны Диречиной, легко могла бы позавидовать средненькая галактика

В конце показа все приглашенные звезды вышли к публике под бурные аплодисменты (в руках у Сергея Зверева была гитара с выложенной стразами Swarowski надписью «Звезда»)

В финале шоу на подиум вышла модель Лена Кулецая в платье невесты и жениха в черном костюме с тростью и в цилиндре

Thu, 16 Apr 2009 21:09:31 GMT

Не знаю, почему, но я могу смотреть это часами. За час, кстати, они загоняют в гараж больше 120 машин.

Fri, 27 Mar 2009 20:19:19 GMT

Очень правильный мужик. И очень правильные формулировки.

Fri, 20 Mar 2009 11:47:27 GMT

Это было найдено в сети по запросу, состоящему из одного нецензурного слова, означающего "неприятная ситуация, создавшаяся в силу независящих от человека обстоятельств и делающая его существование мучительным или крайне некомфортным".

Tue, 30 Dec 2008 17:53:19 GMT

С Новым годом, друзья и подруги.

Лицам с утонченной душевной организацией смотреть категорически не рекомендуется.

Бондар-Щекн

Mon, 19 May 2008 17:30:34 GMT

Федор Сергеич вдохновляет...

Размышления

Sat, 10 May 2008 18:28:01 GMT

http://tabloid.vlasti.net/news/53988
Как принято говорить в подобных случаях: "Читал, много думал". Ну вот хоть одним глазком взглянуть бы на подпись дьявола... Ни у кого договора не завалялось?

Безумству храбрых поем мы славу

Thu, 08 May 2008 11:16:14 GMT

Бой кролика со змеей. Делайте ставки до начала просмотра.

Размышления

Wed, 07 May 2008 11:14:58 GMT

Долг - это любовь к тому, что сам приказываешь себе.
И. Гёте

Закат

Tue, 06 May 2008 10:40:20 GMT

Солнце свирепое, солнце грозящее,
Бога, в пространствах идущего,
Лицо сумасшедшее,
Солнце, сожги настоящее
Во имя грядущего,
Но помилуй прошедшее!

Н.Гумилев

В правой части диска, почти на краю, темное круглое пятно. Это Венера.
Снято 8 июня 2004 года.

К вопросу о кормлении пернатых

Sun, 04 May 2008 10:18:39 GMT

Дозаправка в воздухе стратегического бомбардировщика B-2 Spirit от топливозаправщика KC-135 Stratotanker. Высота 10800 м.

Птичька кущает.

Птичька покущала.

Delivery

Tue, 29 Apr 2008 00:21:39 GMT

Совершенно потрясающий мультфильм Тилля Новака. Когда я его посмотрел, сложилось впечатление, что автору должно быть лет 400, не меньше. Однако...

Вот так молодо выглядит человек, создавший удивительно мудрую и красивую видео-притчу.

Рассказ №3.

Sun, 20 Apr 2008 23:02:55 GMT

Матерщинник Пономарёв.

Был у нас в роте некий Женя Пономарёв. Отличался он очень хорошим характером и очень плохим зрением. Будучи человеком мягких душевных очертаний, Женя всячески избегал каких-либо конфликтов, не лез на рожон и не искал приключений на свою задницу. Никаким особым гонениям и притеснениям со стороны старослужащих он не подвергался, поскольку воспринимался ими сугубо как "блаженный". Впрочем, это не помешало им махнуться с Женей шинелями и шапками. Таким образом, шапка у Пономарёва была размеров на пять меньше, чем полагалось (каждая стирка шапки уменьшает ее размер на единичку как минимум), а шинель доставала ему до пяток и имела такую толщину, что позволяла свободно смотреть через нее кино и даже читать текст, набранный крупным шрифтом.

Как мне кажется, Женя Пономарёв был типичным представителем так называемой "сельской интеллигенции". Особого образования и эрудиции у него не было, зато присутствовала этакая врождённая деликатность и этичность. Матом он не ругался, причём не принципиально, а потому, что у него не было потребности выражать свои эмоции подобным образом. Сигареты никогда не стрелял даже у салаг, но своими запросто и с охотой делился. Ввиду плохого зрения Женю чаще всего ставили дневальным по роте или часовым внутреннего караула, где никаких особых обязанностей не возлагалось. На стрельбы его не брали, находя вполне разумные отмазки типа поста у знамени части или заполнения бланка нарядов на боевую службу.
В общем, армейская жизнь у Жени была достаточно равномерной и спокойной.

Однажды, когда стало известно, что к нам в часть намеревается приехать с инспекцией генерал-майор Смирнов, личный состав, как и полагается, выставили на уши. Солдаты забегали, выполняя совершенно феерические замыслы начальства по благоустройству части и приведению оной в достойный высокого гостя вид. Дуновение ветра перемен коснулось и Пономарёва. Поскольку флегматичный нрав Жени не способствовал его активному участию в броуновском движении, ротному пришла в голову поистине судьбоносная мысль отправить нашего героя "в окопы", то есть на боевую службу по охране нашего треклятого радиоактивного "почтового ящика".

В карауле Женя, разумеется, протормозил на получении валенок (дело было ранней сибирской зимой, в конце ноября). Само собой, достались ему совершенно чудовищные валенки без голенищ размера этак 48-го, да еще и разрезанные сзади до самой подошвы (видимо, чтобы легче надевались). Формой эти "туфли" напоминали два войлочных артиллерийских снаряда калибра 122 мм.
Автомат у Жени был не менее замечателен, чем валенки. Ввиду долгого простаивания оного автомата в пирамиде старшина заменил на нем ремень, сняв приличный и поставив неприличный. То есть ремень местами состоял из множества отдельных серо-зеленых ниток, а его пряжка с легкостью ездила туда-сюда, совершенно не фиксируясь. Носить этот автомат удобнее всего было болтающимся на уровне колен, а в строю приходилось либо крепко держать ремень, либо вытягивать руку далеко вперед, чтобы придать ремню хоть какое-то натяжение.

В общем, выглядел Женя как солдат 6-й армии Паулюса под Сталинградом. Опущенные уши шапки доходили только до середины красных от холода ушей, а дальше шли шнурки, завязанные под подбородком на бантик. Из-под длинной - до пят - шинели загадочно торчали войлочные "туфли" гаубичного калибра. Болтающийся горизонтально автомат был завершающим штрихом, поскольку воспринимался не как грозное оружие, а как своеобразный атрибут одежды, выдержанный в едином стиле.

Караул подходил к концу. Обе свободные смены лихорадочно драили помещение, одевались, вооружались и выползали на улицу повалять дурака в ожидании приезда сменяющей нас 4-й роты. Времени оставалось как раз на перекур. Женя бродил по двору с сигаретой во рту и пытался наблюдать окружающую жизнь сквозь заиндевевшие очки.
Подъехали машины со сменой. Караул лениво побрёл строиться. Так уж получилось, что огородное пугало по фамилии Пономарёв оказалось в первой шеренге, заметно выделяясь пикантной обувью, таинственным матовым взглядом и вытянутой вперед правой рукой, натягивающей автоматный ремень.
Как выяснилось, со сменой прибыл и высокопоставленный гость. Надо полагать, цель его визита была гениально проста - чисто позырить. С гостем, соответственно, прикатил весь штабной истеблишмент в лице комбата, начштаба, замполита части и народа помельче. Караул заметно напрягся, подтянулся и вытер сопли.

Дальнейшие события следовало бы снабдить неким обратным отсчетом, поскольку время пошло на секунды. Два выстроенных друг перед другом караула. Начальники караулов строевым шагом сближаются, дабы сдать-принять охраняемый объект. За всей этой армейской клоунадой с большим интересом наблюдает всамделишний генерал в папахе и с лампасами.
И тут стоящий в первой шеренге Пономарев вдруг дергается и начинает бешено размахивать правой ногой в воздухе. Оба начальника караула, забыв о своих мелочных целях и задачах, в полном остолбенении смотрят на него. Генерал недоуменно хмурится. Свита молча таращит глаза, прикидывая, пристрелить Пономарева сейчас или предать его военному трибуналу. Амплитуда махов пономаревской туфли нарастает. В какой-то момент туфля слетает и улетает за забор, а Женя продолжает размахивать ногой, обмотанной тлеющей и чадящей портянкой.
И вот тут-то интеллигентный солдат Пономарев произнёс первое за свою службу короткое нецензурное слово. Произнёс он это слово достаточно громко и внятно, чтобы его услышали все, включая генерала Смирнова и штабных офицеров части.

Дело, как выяснилось, было в том, что кто-то либо по злому умыслу, либо по невнимательности бросил тлеющий окурок в разрез войлочных "туфель" будущего исполнителя канкана. Женя терпел ровно столько, сколько мог. А когда не смог, то и не вытерпел. И отныне и до конца своей службы все офицеры части именовали Женю не иначе как "этот матерщинник Пономарев".

Рассказ №2.

Sat, 19 Apr 2008 22:27:29 GMT

Сага о двух противогазах.

Уже известный вам рядовой Жусупов имел на редкость маленькую голову. Размера этак 52-го. Она была настолько маленькая, что любой имеющийся в наличии противогаз на ней болтался как на кулаке. А в первом отделении нашего взвода служил рядовой Марков, которому природа в качестве глобальной компенсации отпустила голову 64-го размера (для тех, кто не в теме - это ОЧЕНЬ большая голова). Как на зло, и в каптёрке, и на складе части имели место противогазы только первого, второго и третьего размеров.
После долгих мытарств из дивизии были присланы два противогаза - нулевого и четвёртого размеров. Их помпезно вручили виновникам торжества, по-отечески ласково пообещав содрать шкуру и наделать из неё противогазов, если эти порвутся.

Первое и третье отделение в ружпарке соседствовало. Причина такого расположения оружия - непостижимая для непосвящённых логика прапорщика Сидоры, нашего старшины. Жусупов, как самый высокий в третьем отделении, имел ячейку автомата, подсумка и противогаза рядом с ячейкой Маркова (природа, наградив его толстовской головой, решила не тратиться на большой рост). В общем, все предпосылки для дальнейших событий были созданы безукоризненно.

Однажды ночью, когда комбату в очередной раз стало скучно, в части устроили подъем по тревоге. У комбата были свои тараканы в голове. В частности, он считал, что батальон должен стоять в полном составе на плацу через восемь минут после команды "Батальон, в ружьё". Возможно, наш подполковник был впечатлен популярной тогда песней, где были слова "Всего лишь восемь минут летит ракета в ночи...". То, что батальону абсолютно до лампочки, где именно дохнуть - в казармах или на плацу, его нисколько не парило.
Мы, то есть спецотделение, загодя разузнали о дьявольских планах комбата (у нас были свои каналы, ага), а потому легли спать в шинелях и сапогах, для конспирации укрывшись одеялом до подбородка. Дождавшись вопля дежурного по роте, неторопливо встали, отвязали от кроватей вещмешки, вразвалочку прошли между прыгающими на одной ноге неудачниками, вооружились и потащились, позёвывая, на плац.
Остальные, в том числе и Марков с Жусуповым, наскоро обулись, оделись и ломанулись в ружпарк, изображая то ли "Последний день Помпеи", то ли "Искушение святого Антония".
Как вы уже, наверное, догадались, Жусупов впопыхах схватил противогаз Маркова, а Марков, не найдя своего, взял оставшийся. То есть жусуповский.
Оно бы и ничего, если бы комбат пребывал в благостном расположении духа. Но батальон стоял на плацу к началу одиннадцатой минуты, баллистические ракеты уже давно прилетели и в настоящий момент хищно кружили над плацем, выискивая добычу пожирнее...
Посыпались репрессии. Первая рота в полном составе принялась окапываться прямо на плацу. Вторая в полном составе по-пластунски поползла в сторону столовой. Четвертая в полном составе отправилась на ближние подступы хоронить окурок, найденный комбатом на асфальте. Добравшись до нашей роты, комбат истощил запас известных ему хохм, приколов и шуток, но был вдохновлен истерически бодрым докладом командира первого отделения о готовности химразведки. Реакция была незамедлительной: "Химразведка? Третья рота - ГАЗЫ!!!".

Проклиная все на свете, мы стали лихорадочно напяливать противогазы и разворачивать ОЗК в положение "плащ". Первое отделение справилось бы гораздо быстрее (у них были спецкомбинезоны Л-1), если бы не Марков, с недоумением разглядывающий масштабную копию противогаза, найденную в его сумке.
На Маркова зашикали и поощрили поджопником. Видимо, такой мотивации оказалось достаточно, да и на губу совершенно не хотелось. В общем, Марков натянул-таки противогаз Жусупова. Это надо было видеть - противогаз налез на его рыжую голову настолько туго, что через него проступало даже выражение лица (весьма и весьма недовольное). Картину дополняли выпученные от напряжения глаза вплотную к окулярам противогаза и попытки дышать через полузакрытый впускной клапан.
Жусупов же, обнаружив очень удобный для надевания противогаз, был благодушен и даже счастлив. Тот факт, что в этот противогаз можно упаковать ещё три-четыре его головы или годовую подшивку журнала "На боевом посту", роли не играл. Жусупов наслаждался свободным и лёгким дыханием через щель в отвисающей маске.
Слава Богу, комбат всего этого непотребства не разглядел, и, полюбовавшись готичным сонмом лупоглазых монстров в серо-зелёных плащах, удалился кантовать взвод СГ.

Дальнейшие события были перетащены в ленкомнату роты утробно хохочущими в противогазах сослуживцами. Там Маркова усадили на табуретку и начали общими усилиями снимать с него противогаз. Марков при этом пищал и ревел в шланг, напоминая пленного снорка на допросе (разумеется, такое сравнение тогда мне в голову прийти не могло). Я заинтересованно околачивался рядом и советовал заткнуть шланг - дескать, тогда Марков снимет противогаз без посторонней помощи. Марков на это возмущённо гундосил что-то протестующее.

В общем, противогаз кое-как сняли. После этого Жусупов смог его одевать с гораздо меньшими усилиями, а Марков при каждом подъёме по тревоге непременно лез в сумку и смотрел цифру размера. До самого конца службы. А ещё он слегка побил Жусупова. Чисто проформы ради.

Рассказ №1.

Thu, 17 Apr 2008 12:00:59 GMT

Сподвигло меня что-то на написание коротких рассказиков о различных забавных ситуациях, имевших место в моей жизни. Возможно, это я просто готовлюсь к надвигающейся старости и разминаюсь перед мемуарами. Впрочем, рефлексировать на эту тему бесполезно и бессмысленно. В общем принимайте первый блин (ну, или ком, как получится).

Рядовой Жусупов.
Срочную службу мне довелось проходить в Красноярском крае, в частях специального назначения МВД СССР. Охраняли мы очень военный завод. Ввиду секретности объекта особо болтливые и излишне сообразительные солдаты не приветствовались, да и для охраны периметра никакой заметный интеллект не требовался. Потому значительную часть личного состава батальона составляли разнообразные советские азиаты - узбеки, таджики, киргизы. Собственно говоря, сообразительность и обучаемость у них была вполне нормальная, но стереотипы играли свою роль.
Справедливости ради стоит отметить, что рядовой Жусупов мог запросто оказаться и рядовым Ивановым, и рядовым Петренко, и рядовым Ждановичем. Но он оказался именно Жусуповым, узбеком по национальности. Призвался этот самый Жусупов через полгода после меня, и сразу же привлек к себе внимание непомерно высоким для узбека ростом, чудовищно сутулой осанкой и маленькой головой, к которой была приделана постоянная улыбка. Впрочем, через какое-то время улыбку демонтировали, но об этом позже.

Первая хохма, которой отметился Жусупов, произошла в один из первых его дней в роте, сразу после отбоя. У офицеров части была странная привычка заходить через полчаса после отбоя в расположение роты и громко желать спокойной ночи. Та часть личного состава, которая еще не спала, дружно ревела в ответ "Взаимно!". От рева просыпались те, кто уже уснули, и ревели "Взаимно" второй волной. Рядовой Жусупов, весьма поверхностно знавший на тот момент русский язык, чисто на слух прикинул, какое из известных ему армейских слов могут реветь, сделал определенные выводы и ревел в общем хоре что-то своё. Что именно, в общем хоре понять было решительно невозможно.
В эту ночь Жусупов уснул очень быстро и очень крепко. Поэтому первую волну рёва он проспал, а проснулся лишь от второй. И в тишине, наступившей после двукратного 70-голосого "Взаимно", раздался совершенно нечеловеческий сиплый вопль "Магазин!!!".
Ротный настолько опешил от такого ответа, что никак не прокомментировал Жусупова, а поспешно ушел в канцелярию смеяться.

Рассудив, что к чему, Жусупова поставили на периметровый пост. Обязанностей у него было раз-два и обчелся, свободного времени на посту - хоть отбавляй. И однажды, придя на пост сменять Жусупова, обнаружили означенного рядового держащим автомат не в положении "на ремень", а в положении "на караул", то есть перед грудью. Причина была очень проста - у автомата отсутствовал приклад. То есть приклад был, но он болтался на ремне, кокетливо переброшенном за спину.
Офигевший от такого расклада разводящий спросил у Жусупова, как это произошло. В ответ получил лаконичное "Шоль - поскользнуль - упаль - сломаль". Разводящий поинтересовался, с какого именно небоскреба "упаль" Жусупов, поскольку при падении с тропы нарядов сломать приклад даже теоретически невозможно. Жусупов пожал плечами и снова повторил свою версию, сохраняя поистине азиатскую невозмутимость.
Разбирательство было долгим и разнообразным. Не Жусупова орали, его уговаривали, ему угрожали гауптвахтой и клялись, что всё забудут, если он расскажет правду. Но все было напрасно - первоначальная версия происшедшего не менялась ни на йоту.
Разумеется, такая порча оружия не могла остаться безнаказанной, поэтому Жусупов попал-таки на гауптвахту, где отсидел свои законные 10 суток и вернулся. Невинно пострадавший приклад старшина роты кое-как склеил, автомат аккуратно поставили в пирамиду, а Жусупова отправили на кухню, где он автономно плавал несколько месяцев подряд на перископной глубине.
Лишь через полгода кто-то из узбеков, имеющих колоссальный дар убеждения, выпытал у Жусупова, что же произошло на самом деле. Оказалось, что какая-то светлая голова показала Жусупову нехитрый фокус "взвести затвор взмахом". Автомат для этого снимается с предохранителя и крепко берется за ствол. Если теперь поднять его вертикально над головой и совершить энергичный круговой мах через низ, то затвор оттянется назад центробежной силой и взведет курок.
Вот таким образом Жусупов и развлекался на посту, пока при очередном богатырском махе не залепил прикладом по тропе нарядов.
Через какое-то время всё это не то чтобы забылось, но как-то утратило остроту и актуальность в офицерских умах. Жусупов был возвращен на родной пост №7, где продолжал зорко охранять покой Родины с автоматом, блестевшим новым свежелакированным прикладом.

Наша часть имела несчастье быть отличной. Как известно, для солдата праздник - что для лошади свадьба: голова в цветах, а задница в мыле. Поскольку любой приезд дивизионного начальства был для части праздником души, солдаты имели геморрой по полной программе. У любой нормальной части были две итоговые проверки в год (это что-то вроде сессии, когда сдаются всякие военные и политические подготовки), а у нас их было четыре.
Каждая проверка обязательно включала в себя сдачу огневой подготовки. Большая часть роты сдавала общевойсковые упражнения, в которых не было ничего сложного. Второму отделению первого взвода, в котором я служил, приходилось стрелять из всего, что могло стрелять и было в наличии. АК-74, РПК-74, СВД, ПМ, РПГ-7, АГС-17... Это был кромешный ужас, длящийся почти две недели. После стрельб надо было все оружие чистить, что надоедало хуже горькой редьки.
В день специальных стрельб из АК-74 мы вынуждены были участвовать в любимой клоунаде комбата - разворачиваться в цепь, десантируясь из движущегося автомобиля с тентовым кузовом. Судя по всему, комбат испытывал совершенно феерическую гордость за то, какими орлами он командует. Орлы кувыркались в пыли, клацая зубами и автоматами, офицеры загадочно улыбались, комбат сиял.
Мы, в свою очередь, проявляли чудеса хитрости, направленные на сохранение стволов автоматов в первозданной чистоте. Для предохранения от пыли и песка в ствол загонялся шомпол с накрученной ветошью, большой комок ветоши напихивался в дульный тормоз-компенсатор. После клоунады достаточно было освободить ствол от шомпола и тряпок, а потом еще 20 минут блаженно отдыхать, изображая вдумчивую чистку оружия.

А причем здесь Жусупов, спросите вы? В общем-то, он как бы и ни при чем. Да вот беда - увидел он нашу спецподготовку автоматов, и решил, что ничем не хуже. Засунул шомпол в ствол, напихал тряпок - и сразу же почувствовал себя причастным к батальонной элите под названием "спецотделение". Какое-то время он погордился своей исключительностью, но потом, вероятно, забыл о ней думать. О шомполе в стволе - тоже.
Пока мы кувыркались и отряхивались, отстрелялось первое отделение. Вроде бы наша очередь, но полагается чистка оружия. Поэтому стреляет третье, то самое, где Жусупов.
Получает Жусупов свои законные три патрона, снаряжает ими магазин, укладывает магазин в подсумок...
-- Рядовые Гареев, Жусупов, Кристя! На огневую позицию!
Поднялись ростовые мишени. Автоматы Гареева и Кристи выстрелили, полностью замаскировав тихий "пук", произведенный автоматом Жусупова. Ротный, наблюдавший за мишенями, какое-то время помедлил, а затем осведомился, почему рядовой Жусупов не ведет огонь и не заснул ли он от хорошей жизни. Жусупов, вспомнив про шомпол и медленно осознавая весь ужас происшедшего, нервно проблеял "Нэ стрэлят, таварыща каптана". Ротный слегка удивился и взял автомат в руки. Увидев тряпку через отверстие компенсатора, удивился еще больше. Когда же компенсатор был отвинчен и на свет явилась головка шомпола, удивление ротного достигло апогея и стремительно начало перерастать в ярость. Ствол, шомпол и пуля превратились в единое целое. Разъединить их не смогли бы и совместные усилия армии, авиации и флота. Автомату пришел полный и необратимый абзац. Планам ротного на поступление в академию и получение майорской звездочки - тоже.

Дальнейшее было настолько эпично, что комбат, до этого энергично дравший глотку в мегафон с вышки, притих и с интересом наблюдал за событиями. По пыльному песчаному стрельбищу, петляя и сдваивая след, неслась тощая сутулая фигура в бушлате. Следом за ней на крыльях реющей офицерской шинели летела стокилограммовая грозовая туча, размахивая над головой покойным автоматом как казачьей шашкой. При этом грозовая туча непрерывно вопила неожиданно тонким голосом "Твайумать!!! Стоять!!! Ко мне!!! Смирно!!!". Тощая фигура помалкивала, поскольку все слова были уже сказаны.

Свершилось, блин...

Wed, 16 Apr 2008 21:10:24 GMT

Вот я и решил размочить счет и сделать первую запись в своем жэжэ. Нафига оно мне надо, пока не придумал. С выбором дизайна страничек совершенно незнаком. В общем, нуб дубом. Или дуб нубом, если угодно.
Буду нажимать всякие кнопки, пока либо не грохну журнал, либо не научусь им рулить.

В общем, здрасьте.